Rildo Iscariotes teria negociado seu apoio por muito mais do que as tradicionais 30 moedas de prata. Nos corredores e gabinetes refrigerados da política, o boato que corre é que a inflação chegou com força na traição: a tabela de preços atualizada agora inclui até plano de saúde para a parentada.
Uma das exigências fundamentais do novo apóstolo da negociação foi a faxina completa na chapa majoritária, abrindo caminho para emplacar a própria esposa como candidata a vice. Afinal, nada diz “união e renovação” com mais clareza do que transformar a prefeitura em um negócio de berço e almoço de domingo em família.
Mas a generosidade com o próprio sangue não parou por aí. Rildo também teria exigido garantias de infraestrutura pesada, fundo eleitoral reforçado e cabos eleitorais dedicados exclusivamente para ungir a pré-candidatura do irmão a deputado estadual. A estratégia é simples: se é para beijar a cruz da aliança nova, que a procissão inteira saia com cargo comissionado.
Nota dos Bastidores: O lema da campanha passou a ser “Deus pátria e família… principalmente a minha”.
Evidentemente, toda essa generosidade familiar gerou uma ciumeira histórica. Os aliados de primeira hora — aqueles que carregaram o piano, colaram santinho no sol de meio-dia e defenderam o grupo até debaixo de chuva — agora assistem de camarote (e a pão e água) aos parentes de Rildo furarem a fila do boteco político. Sentindo-se limados e com o orgulho ferido, os antigos parceiros juram que nem Judas teve tanto apetite corporativo.
Para os críticos mais ácidos, esse balé familiar explica perfeitamente a repentina ruptura política e justifica, com sobras, o batismo oficial da figura como o legítimo Rildo Iscariotes: especialista em entregar o projeto político por um bom loteamento de secretarias e um vice-marido (ou vice-esposa) de carteirinha assinada.